Lettre à mes 16 ans

Il y a eu La défraîchie qui a initié le truc. Et puis ma Ginie qui a réussi l’épreuve haut la main. Et maintenant je m’y colle !

« Chère moi à 16 ans,

Je sais, tu ne t’aimes pas, tu te trouves trop maigre, trop plate, trop moche, trop bébé à côté de copines qui font déjà du 90C. Si ça peut te rassurer, dans 10 ans, elles seront grosses pendant que tu te pavaneras dans un jean taille 34/36 qui moulera ton joli boule. Et dans leurs dos, les petits maris te feront des clins d’œil. Bon, par contre, ne te fais pas d’illusions, des seins, tu n’en auras pas beaucoup plus, ta sœur a piqué tout le potentiel familial.

Tu vas traverser une crise psychologique existentielle, une de celle qui marque à vie. Un conseil : ne te laisse pas faire et crève l’abcès avec ta famille dès que possible, cela t’évitera de traîner un lourd sac à dos encore aujourd’hui.

Dans 2 ans, tu vas te faire faire un joli papillon dans le dos pour marquer le seuil de la liberté tout juste acquise. Si tu pouvais t’abstenir… Ou alors mettre de l’écran total dessus. Parce qu’un papillon qui dégouline, c’est tout de suite moins sexy. Si ça peut t’aider, pense « dépigmentation » et « douleur », ça t’aidera.

Les garçons, c’est surfait. Laisse tomber cette espèce de séducteur à 2 balles qui te drague que quand il a 3 bières dans le pif. L’été prochain, tu connaîtras l’amour, le vrai, le beau. Et pour te venger, tu mettras un bon gros vent à Mr le Séducteur quelques années plus tard, pour ton plus grand plaisir !

Lis un peu plus de classiques, ça t’aidera plus dans la vie que de découper des photos dans Starclub et de lire les articles sexo de Girls (tu n’en aura pas besoin avant tes 20 ans). D’ailleurs, si tu pouvais être encore un peu patiente et éviter de vivre ta première fois avec un connard qui détruira le peu d’estime que tu as pour toi-même, ce serait cool. Même si grâce à lui, tu t’es émancipée à grands coups d’expériences.

Si en cours de sport, tu pouvais être un peu plus assidue, ton pauvre corps tout mou et tordu t’en remerciera. Parce qu’à 30 piges, c’est moins facile de se reprendre une activité physique sans avoir l’impression de mourir des abdominaux.

Non, tu ne feras jamais de concert avec les Backstreets Boys. Tu ne les rencontreras même pas (enfin pas encore mais tu continueras d’espérer jusqu’à ta mort) mais par contre, tu verras les photos au réveil de Nick Carter sur Instagram (c’est une appli dispo sur iPhone) (mais non je parle pas chinois !). Et oublie les combis chelou des TLC : contrairement à ce qu’affirmait ton pote E, personne ne porte ça en 2013. Investis plutôt dans les leggings, c’est intemporel !

Si tu pouvais passer moins de temps à voir ce que fait un Sim quand tu enlèves l’échelle de la piscine et un peu plus à discuter avec ta mère, même si elle t’énerve souvent en cette période d’adolescence, tu passerais encore plus de jolis moments qui resteront gravés dans ta mémoire pour toujours. Ha oui, et évite de lui donner trop de souci, tu risques de culpabiliser dans quelques temps en pensant que c’est de ta faute.

A la fac, n’écoute que toi et n’hésite pas à remballer l’autre grosse mochasse qui te traite de pouffe parce qu’elle ne sait même pas ce qu’est un rouge à lèvres. Ne gaspille pas ton temps avec cette bande de ringardes et amuse-toi merde, t’as que 12 heures de cours, autant que ça serve à dessaouler !

Tu obtiendra ton Master. Et tu feras le tour de l’Australie toute seule. Rép à ça les langues de pute !

Profite de la vie car plus on vieillit et plus ça passe vite. L’innocence se fait la malle plus vite qu’on ne le pense et ensuite rien ne permet de la récupérer.

Et s’il te plaît, arrête, arrête de te dévaloriser sans cesse, de te trouver laide sur toutes les photos de toi. Tu ne peux pas être au top tout le temps et dans quelques années, tu souriras en regardant ces clichés et en pensant que tout compte fait, tu n’étais pas si mal que ça pour un tromblon !

Aime-toi ma fille et tout le monde le fera ! »